アメリカのスーパー(Low’s)の一角にある、地ビールコーナー。カウンターがあって、ここでビールを飲むことができます。でも、帰りどうするんでしょうね？

ただいま〜

今日は、ここで旦那が好きなビールを購入し、夜ご飯は、中近東料理でした。

美味い😋　久しぶりに、旦那と2人で、夕食をガツガツ食べました。

さて、お話の続き

考えてみたら、まず私が作りたいと思った自分の家族。

平凡な家族

食事を共にして、今日はどんなことがあった？とか、

普通にある、普通の家族。

うちは、みんなバラバラの時間に食事をとり,

週末もピアノ関係の習い事で、1週間がすぎ。

今になって思えば、母親と何かを一緒にしたことがあったかな？

お菓子を作ったり、買い物に出かけたり、

考えてみたらそういうことがなかったと思う。

だから、自分の子ができたら、なるべくなんでも一緒にしようって思っていた。

思っていたんです。

でも、結局子供たちが小学生になってから、高校を卒業する手前まで、仕事に没頭していた私。

子供達のためでなく、結局自分のためだと旦那から指摘されたことがある。

学校の行事には、顔を出していたけど、精神的に彼らのそばに寄り添ってあげれていなかったと思う。

私の仕事は、1日2交代、朝入って、６時半か、２時に入って23：00上がりかでした。

毎日シフトはバラバラで、週休2日でしたが、休みの日は、家のことをしておしまいか、死んだように寝ているかでした。この頃から、甲状腺の病気になっていたのですが、全く気づかず。なんでこんなに疲れるんだろうとは、思っていましたが、そのままずーっと放って置いたことになります。

そして、日本に引っ越し。

日本にいる時は、仕事をせず、主婦。

子供達も旦那も日本語が不自由なので、そして、娘の病気が発覚して、送り迎えに病院の往復。

その時です。

子供達とどうやって関わって良いのかわからない。

ご飯を食べ終えれば、それぞれの部屋に行っちゃうし、すごーく1人ぼっち的な感じになりました。

でも、この子達は、私が仕事でいないのが日常だったので、仕方ない。

それからでず。反抗期に入って、結構大変だったと思います。

結局、自分と自分の親との関係と変わらなかった。

このど田舎に来た頃が、最悪だったと思うけれど

それから、親子関係をよくするのに、三年かかりました。

そんな経験から、自分の生い立ちをもう一度見直してみることで、足りなかったものが、わかって良かったと思います。

誰のせいでもないのだけれど、何かにぶつかった時に人のせいではなく、自分にあったということも考慮すると楽になるかもしれません。

そして、後天的なもので代表になるのが、

心療内科形のものですね。

私は、従姉妹が、躁鬱病で、最後に自殺をしました。

最初は、なんなのだろうって、よくわかりませんでした。

でも、鬱の時期になると、ずーっと布団の中にいて、起きるのはトイレと食事の時のみ。

呼ばれていくと。

全部人のせい、自分がこうなったのは、こいつのせい、あいつのせいってそればかりだった。

彼女の親は、腫れ物に触るように彼女を扱っていたし。どんどん進行すると、次は薬のせい。

彼女が若い頃は、とにかく派手な生活。

男を取っ替え引っ替え

でも、最後には捨てられる。この繰り返し。

私が、高校生の頃、彼女はデザイン系の学校に通っていて、そもそもまともな人間の集まりではなかったと思うのですが、毎日毎日、買い物三昧。

高校生の私に、吹き込むことじゃないことばかり。

多分、薬もやっていたと今なら思えます。

その従姉妹が、いきなり私の大学受験前日に現れて

何を言ったと思います？

従姉妹が、私の父と関係を持っていたと。

えっ？

何を言っているのこの人

それで、家の中を引っ掻き回して、病院行き。

どうリアクションして良いのかわからなかった。

それから、距離を置くようになったのですが、またしても現れて、あーだこーだと

私が一体何をしたって言うのか？

多分、彼女の行動に一切ひるまなかった私が気に入らなかったのか？

なんとかして、悲しみのどん底に突き落としたかったのか？

でも、なんで私なんだ？

親戚の中では、彼女は一人っ子、私は弟が1人いますけど、それだけだったからかな？

そのとき思いました。

自分が散々好き勝手に遊び呆けて、悪いのは、全部周りかよ‼️って

男に捨てられた？

それって、私のせいですか？

自分は、なんて可哀想なんだろうってそればかり。

自分を見てみろよ！

捨てられて、当然だろが！

それから結婚しましたが、子供ができたときに、医者から、産まない方が良いと言うことで、産まず。

そこから夫婦仲が悪くなり、離婚。

その後、性懲りもなくまた男をみつけ、再婚。でも、ご主人が、とても忙しい人で、ほとんど1人で過ごす時間が多く、また入退院を繰り返し、

最後に、家に呼ばれて、またかよと思ったのですが、

本当に悪かった。

あなたが、羨ましかったと散々言われ。翌日に命を断ちました。

私も自分が病んでるなーって思うことはあります。

でも、人のせいにしたことは、全くない。

本当に病んでいる人は、自分が病んでいることに酔ってしまう。

それが、一番怖いことだと思います。

自分は、決して悪くない。

ここからが、始まりなのではないでしょうか？

プラスLOVE❤️